Сексуализированного насилия над женщинами гораздо больше, чем принято считать. Журналистка Ольга Карчевская уверена, что через такое насилие прошла едва ли не каждая женщина. Речь о сексе в постоянных отношениях, который женщины зачастую «выделяют» партнёрам, не испытывая желания заниматься им.
Диво дивное — позиция некоторых авторов. И всё бы ничего, но здравого смысла в этом — ноль. Потому что сегодня вы не в настроении дать мужу, а в статье вы найдёте поддержку собственной позиции.
А завтра у вас изменится настроение, гормональный фон, восстановится либидо, но не факт, что вашему партнёру оно будет интересно. И вчера он у вас был ненасытным козлом без понимания, а сегодня он козёл без понимания, которому наплевать на ваши желания.
И вот в чём беда — давать советы о том, как вернуть страсть в отношения будет женщина, которая нифига не понимает в мужчинах, сексе, отношениях…
Большинство людей всё ещё думает, что изнасиловать собственную жену невозможно, ведь, поставив штамп в паспорт, ты как бы получаешь её в постоянное пользование, то есть имеешь право на её тело, буквально законное. Ну что значит – не хочет? Есть супружеский долг.
Для начала, а разве не бывает обратных ситуаций? Когда жена — хочет, а муж устал, занят, просто не хочет. И вот жена его (соблазняет, капризничает, прилагает усилия дабы получить своё). Лично я знаю такие ситуации, знаю много таких историй. И эти истории о женщинах с разыми внешними данными, разного возраста, для семей с разным статусом и благосостояниям, про людей в разной физической форме. И даже с разными отношениями.
А теперь отвлечёмся от либидо и долга. Вот нам всем всего года три и мы уже не хотим кашу, убирать игрушки, надевать шапку, заходить в магазин, ждать, пока мама поговорить с тётей и много чего не хотим. Или хотим. И наши желания и нежелания часто не совпадают с желаниями и нежеланиями окружающих. Это — жизнь. И на всём её протяжении мы бесконечно сталкиваемся с такими ситуациями.
А если занимаемся спортом, музыкой, рисуем или наши родители увлекают нас чем-то ещё с самыми лучшими намерениями мы делаем то, что не хотим. И, отвлекаясь от детских обидок, с высоты возраста так часто оказывается, что это было не так уж ужасно и главное, довольно полезно.
Да, наша жизнь это часто попытка себя заставить и постоянный компромисс.
И отношения — не исключение.
Тот, кто однажды шёл на поводу сиюминутного хочу-не хочу, пожинал плоды принятого решения. Да, брак и секс это — не шахматы. Но реальность такова, что сегодня не уступаешь ты, а завтра удивляешься, что не уступают тебе.
Да, бывают разные ситуации. И можно сколько угодно кричать о насилии просто потому, что муж смотрит печальным взглядом, потому что ему не дают. Но, во-первых, если у вас есть ситуация (чаще, чем раз-другой в приличный интервал), то стоит задуматься о том, зачем вам нужен именно этот муж?
И может я какая-то дикая, но не понимаю я в чём такая нереальная проблема — вытерпеть полноценный акт любви? Ваш муж настолько плох в сексе, что этот самый акт надо вытерпеть? Я что-то путаю или этот самый акт всё же может носить вполне пассивный характер, особенно если вы отмахиваетесь, а вас уговаривают. Лично на мой взгляд это очень даже приятная тема, даже если я устала, хочу спать, пьяная, опять же. Кстати, если уж я пьяная в хламину, что не могу согласиться или отказать, то какое мне дело, что происходит с моей тушкой? От меня же не требуют обрести подвижность и проявлять активность? Тогда какое мне дело?
Да, когда надо проявить некоторую активность, то можно представить усталость, ну вот как можно связать усталость и отсосать я могу понять хоть как-то, потому что могу понять банальную лень. Могу представить ситуацию, когда есть у супругов конфликт здесь и сейчас. Но если «устала женщина с ребёнком за день (или за год, или за несколько лет)«- блин, кажется женщина не очень честна в браке и живёт с мужем просто так, не из-за любви. А значит, ей что-то в этом браке нужно. А за нужно надо что-то отдавать взамен.
Очень популярна история про «скажи нет сексу после родов». Мне казалось, что в декрете не так уж и много приятных для взрослого человека моментов. И если хоть что-то может отвлечь от памперсов, сосок и пелёнок, если хоть в чём-то можно почувствовать себя нормальным человеком, а дойной коровой это — секс и общение с мужем. Потому что он всяко разно выигрывает перед существом, которое не способно поговорить.
И что значит — Одно неловкое движение – и желание исчезнет? Чьё неловкое движение? Мужа? если у вас уже есть ребёнок, а вы не нашли общего знаменателя? Ваш муж не в теме, чего нельзя сделать? Или вы не в состоянии его направить на путь истинный? Тогда интересно, кто здесь неадекват?
А дальше — разрывы, рубцы, усталость и недосып. Когда ребёнок был маленький и реально не спал, то единственное, что возвращало к жизни — любое потакание физиологическим потребностям. Своим, а не ребёнка.
Про разрывы — молчу. И потому, что если бы было больше секса до родов, то и разрывов было бы меньше. И из больницы выписывают, снимая швы.
А что значит, фоновый страх за жизнь ребёнка? В этом случае надо тащиться к психологу, потому что этот самый фоновый страх — несусветная дичь.
А если уж вам не до секса (это касается любого из супругов) запомните слова автора о том, что Бывают в жизни моменты, когда нам совсем не до секса, — и это нормально! И вспомните их в тот момент, когда вам вдруг станет до секса, а муж по совету автора уже придумал как справится со своим либидо без вас. Потому что эти качели сдвинутся в другую сторону, рано или поздно, и вот тут вас ждёт сюрприз. И не стоит обижаться, истерить на тему, что ты меня больше не любишь и не хочешь. Да, ваш партнёр не будет ждать вас бесконечно.
Когда пара решает завести малыша, оба должны быть готовы к тому, что на достаточно длительное время их отношения будут фактически поставлены на паузу. — нет, вовсе не так. Пара должна заводить малыша или если им одинаково всё равно есть секс или нет или когда страсть — зашкаливает. Когда рождение малыша не перевернёт ваш мир с ног на голову и малыш станет частью жизни, а не её заменой.
Да, можно не хотеть секса, но при этом если уж автор затронул историю о том, что секс всего лишь часть брака, то стоит сто раз задуматься, почему ваш муж именно так остро воспринимает отсутствие секса? А в сексе — отсутствие огонька. Видимо потому, что вы ведёте себя так, что повода верить в вашу любовь у него нет, и сильно думать о вашем состоянии и настроении — тоже.
Да. Вы можете верить в то, что секс не важен. Можно зациклиться на усталости (ага, на несколько лет). Но не надо тогда потом искать причины того, что ваш брак разрушился и не радует. Если сегодня вы не работаете над отношениями, если ваши отношения вас не вдохновляют — то есть нет ни искренности, ни банальной ответственности, то стоит вспомнить, что рано или поздно у мужа случатся и усталость и гормоны (в которых почему-то автор статьи мужчинам отказывает).
