Как легко давать советы. Как сложно им следовать.
И дающий советы редко задумывается о том, какой эффект будет от пары брошенных слов.
Что советуют Космо эксперты?
В воспитании детей много нюансов, и не всегда родители успевают остановить себя, прежде чем что-то сказать. Вот несколько фраз, которые ты можешь забыть сразу же, а дети способны запомнить навсегда.
Да, это правда. Мы срываемся. Говорим. Потом часто жалеем о словах и поступках. Но жизнь наша стремительная и подбирать каждое слово мучительно, как минимум.
А то, что дети запомнят сказанное навсегда… Скорее можно достичь эффекта «ложка нашлась, а осадок остался», но чтобы дети запомнили каждую нашу фразу… Хорошо бы, но к сожалению нет.
А вот бесконечные советы, которые сыплются со всех сторон убивают. Заставляют чувствовать вину. А что делает человек, чтобы вину заглушить? Правильно, усиливает агрессию.
И если уж мы говорим об объективной реальности. Детям какого возраста? 21, 18 или как предложили в Думе увеличить возрастные рамки и «продлить детство» до 30 лет!
- «Не ешь это, потолстеешь»
Психологи советуют напирать на полезные свойства еды, а не сосредоточиваться на ее недостатках, связанных в том числе с набором веса.
Да, сила установок доказана, а мысли – материальны. Но в данном случае – вряд ли можно потолстеть, зная, что реально можно потолстеть.
Но если не надо говорить о вредных свойствах, то зачем все эти рассказы о том, сколько сахара в Кока-Коле? А если в продукте вообще нет никакой пользы?
На мой взгляд логичнее, если родители знают о свойствах тех или иных продуктов, то надо выдать подробную информацию. В том числе объяснить, что негативные последствия могут проявиться со временем. Иначе действительно фраза вредна. Ведь если ребёнок не найдёт подтверждения вашим словам, то мнение будет не таким авторитетным.
- «Ты толстая/толстый»
Очень легко сформировать у подростка негативное отношение к своему телу, и такие невинные замечания в этом, увы, помогают.
Начнём с того, вот так вот в лоб такое не очень прилично говорить кому угодно.
А вот в ситуации с собственными детьми я бы не была столь категорична. Принцип, лучше от нас, чем на улице очень подходит к ситуации.
Дугой вопрос, почему ребёнок толстый? Например, я, даже пребывая в ужасной форме не запустила ребёнка и повод говорить, что он толстый – нет.
Но если намечается угроза, то я показываю зоны, пока они не стали проблемными. Самооценка — это прекрасно, но хорошая форма – здоровое тело. И внешность играет не последнюю роль.
Меня вырастили в условиях реальности, вес всегда контролировали и даже бабушка всегда комментировала малейшие изменения веса и делает это до сих пор.
Бесило ли это меня в подростковом возрасте? – Да!
Бесит ли это сейчас? – Однозначно.
Считаю ли я, что так делать нельзя? – Однозначно нет.
Почему? Потому что я предпочитаю узнать о проблеме и решить её.
Повлияло ли это на мою самооценку? – Нет. Я люблю себя всегда. Но вот леопардовые лосины и жёсткое мини не надену даже при размере 48.
- «Перестань реветь»
Важно давать детям возможность выразить свои эмоции, а не учить подавлять их.
Здесь я скорее согласна. Выражать эмоции надо уметь, а слёзы борются с негативными ощущениями на физиологическом уровне.
Но надо различать «реветь в смысле реветь» и «реветь в смысле спекуляция».
Под моим окном каждое утро ведут детей в два сада. И по интонации плача понятно, когда это реальное горе, а когда попытка повлиять на родителей. И в этом случае нельзя поощрять желание повыть.
И если выбирать, то пусть уж лучше не ноет, чем делает это по каждому поводу.
- «Это ерунда»
Обесценивание — то, что так легко дается нам и так сложно переносится детьми. Если для ребенка это важно, такой фразой ты ничего не добьешься, только укрепишь его во мнении, что тебе все равно.
Современный мир погряз в требованиях тонкого чувствования. Есть важные ребёнкины достижения, а есть действительно ерунда.
Есть ситуации, когда надо поощрить, а есть – когда надо жёстко обесценит.
Я не верю в ложь, даже детям. Хороший рисунок – хороший рисунок, а иногда – нет. И если ваш ребёнок принёс тысячную мазню и метит в художественный колледж, что хуже? Обесценить или давать ложные надежды?
- «Тебе мешает лень»
Прослыть ленивым никто не хочет, и замечания на эту тему очень неприятны.
Круто. Очень жаль, что слышать такое неприятно. Но если нет предпосылок для усталости, если нет проблем со здоровьем, а есть лень, то почему это надо поощрять?
Если это выбор ребёнка, то он способен принять последствия. Не нравится, значит надо бороться с ленью.
В любом случае человек должен знать, что определённые усилия приводят к определённому результату. И надо делать выбор.
- «Почему мне приходится повторять по сто раз?»
Потому что коммуникация выстроена неправильно. У детей избирательный слух, повторы и крики они просто не будут воспринимать.
Мне показалось, или вводный текст был о том, что весь негатив осядет в голове и запомнится? А теперь избирательный слух и восприятие.
- «Не будь ребенком»
Дети не ведут себя как взрослые, потому что они дети. И если ребенок возвращается к поведению, характерному для младшего возраста, значит, он или напуган, или расстроен, или чувствует себя неуютно.
И если мы говорим о подростке, то и о том, что в этом возрасте лучше научить ребёнка делится проблемами, разбирать и обдумывать, а не регрессировать.
- «Ты меня расстраиваешь»
Очень неприятная фраза. Когда ребенок слышит, что виноват в твоих чувствах, от этого ему только хуже.
А если ребёнок реально расстраивает родителей? Если он это делает от незнания, то информация не будет лишней.
А если знает, но продолжает, то извините, но я не собираюсь мириться с подобным отношением.
- «Не делай этого»
Мозг часто не воспринимает частицу «не». Вместо этой фразы лучше рассказать и показать, как надо поступить.
Да, в НЛП, в рекламе это известный эффект.
Но в жизни работает не всегда. И есть немало ситуаций, когда эффективнее сказать: «НЕ». И мозг справится, вы же ни курицу растите!
- «Делай, как я скажу»
Лучше объяснить ребенку, почему нужно поступать именно так, он же не собака.
Это, пожалуй, самое справедливое утверждение и единственное безусловно правильное.
Если вы не хотите вырастить тупейшее создание, неспособной принимать решение – объясняйте. Желательно подробно. И в итоге ребёнок научится анализировать, будет улавливать причинно-следственны связи, научится делать выбор.
И этот совет о том, что надо взрослеть, что надо рассказывать, что от некоторых продуктов толстеют, ты толстый, это ерунда, не реви, тебе мешает лень.
Или это предложение объяснять, искажая правду?
Так что воспитывая собственного ребёнка, именно вы, именно этого ребёнка, именно в вашей ситуации руководствуйтесь здравым смыслом, заглядывайте в будущее, учитывайте интересы ребёнка, но помните, что любовь и уважение к себе никто не отменял.
